上機課，一位同學機子有問題，于是大喊“老板，換機子!”全班木然。

　　偶對mm開玩笑說：“別說你認識偶，影響我聲譽!”mm說：“你有生育?你能生育?”

　　我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。

　　下面幾個哥們喊按F2，按F2!

　　于是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎?

　　自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧!!結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默。

　　有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，于是給另外一個和他很熟的同學發短信，“請問有 XXX 的電話號碼嗎?”然后耐心等候回復，5分鐘后，終于收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，只能又再發短信給這位大哥，“那么，請告訴我好嗎?”又繼續等五分鐘，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，“好啊”!

　　前幾天終于和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了

　　我那個打扮呀~由于穿了很大領子的衣服，于是貼了胸貼…

　　很甜蜜的吃完飯，就在商業街散步www.rz520.com

　　突然，帥哥哥停下問我，你衣服下粘的是什么呀?

　　我茫茫然低頭一看，OMG!胸貼居然滑掉了!并且粘在了衣服的下擺~

　　我很鎮靜地把它取下，扔進了垃圾桶：“不知道是什么~估計是在哪兒粘的吧”

　　于是我們倆繼續散步

　　而我的手，抱在胸前就再沒有放下來…

　　我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。

　　研究生畢業的時候，班上一個女生讓兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話“自己的男朋友不舍得用，別人的男朋友用得倒起勁”。

　　一天，喉嚨感覺不適，很難發聲，就對我MM說：我昨晚失身(失聲)了。

　　孔子、孟子、老子三人同時在豬圈睡了一夜之后，發現母豬懷孕了，經DNA檢驗證明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，請問：那是誰干的。。。

　　大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣?” 一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢!” 教授微微一笑，說道：“而我會選擇智慧。” 教授接著問道：“你知道為什么嗎?” 那哥們，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。”

　　有一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋;

　　有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋;

　　有一個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯(鹵)蛋;

　　有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;

　　有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈;

　　有一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈;

　　有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈;

　　有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋;

　　有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋;

　　有一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈;

　　有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦;

　　有一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦;

　　有一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋;

　　有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋;

　　有一個雞蛋……

　　老王得了重病快要死了，

　　臨終前，他拉著他老婆的手，說道：“老婆……我死后你一定要改嫁給老張。”

　　老王的妻子問為什么，

　　老王說：“因為是他作媒，所以我要他領教母老虎的厲害……”

　　為難：在擁擠的電梯里想放屁

　　幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了

　　高興：電梯里只有自己一人，輕松自在的放一個屁

　　后悔：太臭了，連自己都忍受不了

　　羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯

　　痛苦：電梯里只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁

　　郁悶：放屁的那個人裝作若無其事

　　孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭

　　委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯

　　郁忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。

　　瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的

　　女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌，這個人委屈的說：算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

　　小保姆打掃衛生時在床上發現了一個避 孕 套，就問女主人這是什么，女主人說：“你們農村不做嗎?” 小保姆說：“做，但是不像你們城市人那么瘋狂，都脫皮了。”

　　小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然后……

　　會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”