qq空間搞笑日志:“別說你認識偶,影響我聲譽!”mm說:“你有生
上機課,一位同學機子有問題,于是大喊“老板,換機子!”全班木然。
偶對mm開玩笑說:“別說你認識偶,影響我聲譽!”mm說:“你有生育?你能生育?”
我剛上大學的那會兒,特土,又一次課上老師讓做ppt展示,以前從來沒用過,正好那次我第一個上去講,開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2,按F2!
于是我猶豫了一下,問道:是倆鍵同時按嗎?
自習的時候,大家都在看復習,GG對MM說:“我剛背了單詞,幫忙默寫一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!結果MM實在忍受不了,大喊,老師你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默。
有一次,因為有事要聯系一個同學,但是手機里沒存他的號碼,于是給另外一個和他很熟的同學發短信,“請問有 XXX 的電話號碼嗎?”然后耐心等候回復,5分鐘后,終于收到回復了,迫不及待打開短信,赫然寫著,“有啊”兩個大字。無奈之下,只能又再發短信給這位大哥,“那么,請告訴我好嗎?”又繼續等五分鐘,收到了回復,再次迫不及待地打開來看,赫然寫著另外兩個字,“好啊”!
前幾天終于和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
我那個打扮呀~由于穿了很大領子的衣服,于是貼了胸貼…
很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步www.rz520.com
突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什么呀?
我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!并且粘在了衣服的下擺~
我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:“不知道是什么~估計是在哪兒粘的吧”
于是我們倆繼續散步
而我的手,抱在胸前就再沒有放下來…
我同事跟人爭執,急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。
研究生畢業的時候,班上一個女生讓兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓,累的那兩個男生差點斷氣,看樓的阿姨看不過去,說了一句讓我感慨至今的話“自己的男朋友不舍得用,別人的男朋友用得倒起勁”。
一天,喉嚨感覺不適,很難發聲,就對我MM說:我昨晚失身(失聲)了。
孔子、孟子、老子三人同時在豬圈睡了一夜之后,發現母豬懷孕了,經DNA檢驗證明,肯定不是孔子干的,也不是孟子干的,請問:那是誰干的。。。
大學時,教授問我們:“金錢與智慧,你們選哪樣?” 一哥們不假思索地回答:“我當然是要金錢!” 教授微微一笑,說道:“而我會選擇智慧。” 教授接著問道:“你知道為什么嗎?” 那哥們,再一次,不假思索地說道:“當然,人們都會選擇自己缺少的東西,我能理解。”
有一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;
有一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;
有一個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;
有一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;
有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,結果變成了導彈;
有一個雞蛋跑到人家院子里去了,結果變成了原子彈;
有一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;
有一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;
有一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;
有一個雞蛋跑到河里游泳,結果變成了核彈;
有一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;
有一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;
有一個雞蛋是母的,長的很丑,結果就變成了恐龍蛋;
有一個雞蛋是公的,他老婆在外面和別的雞蛋通奸,結果他變成了王八蛋;
有一個雞蛋……
老王得了重病快要死了,
臨終前,他拉著他老婆的手,說道:“老婆……我死后你一定要改嫁給老張。”
老王的妻子問為什么,
老王說:“因為是他作媒,所以我要他領教母老虎的厲害……”
為難:在擁擠的電梯里想放屁
幸運:在屁出來之前,其他人都下電梯了
高興:電梯里只有自己一人,輕松自在的放一個屁
后悔:太臭了,連自己都忍受不了
羞愧:臭味兒消散之前,有人上電梯
痛苦:電梯里只有自己和另一個人,那個人放了一個極臭的屁
郁悶:放屁的那個人裝作若無其事
孤獨:放屁的人先下了電梯,自己獨自忍受屁臭
委屈:屁味兒沒散盡之前,又有人上電梯
郁忿:跟媽媽上電梯的孩子指著我說:媽媽,他放屁。
瘋狂:媽媽告訴孩子:總有不自覺的
女孩座在凳子上,起來的時候,一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出來,這個女孩大怒,打了這個人一巴掌,這個人委屈的說:算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
小保姆打掃衛生時在床上發現了一個避 孕 套,就問女主人這是什么,女主人說:“你們農村不做嗎?” 小保姆說:“做,但是不像你們城市人那么瘋狂,都脫皮了。”
小A公司近日發工資,小A高高興興的跑去了財務室去領工資,然后……
會計說:“你晚點來領工資吧,我這沒零錢。”