很好的搞笑簽名_我寧愿嫁騎著豬的王子,也不要嫁給騎著白馬的王
我寧愿嫁騎著豬的王子,也不要嫁給騎著白馬的王子豬。
早上起來,看見鏡子里的人大叫道:哇,這誰家美人,長的跟朵花似的。
或許從天空劃落的不是流星,而是失事的飛機。
直到遇見了你,我才曉得恐龍其實是可以再次出現在世界的。
新版水滸中你聽到最多的兩個字是什么——吃酒。
跟著我一同喊:錢來、錢來,然后錢真的突如其來,哎,原來是在做夢。
牛肉面里沒牛肉不要訴苦,因為老婆餅里不一定有老婆么
收起你的白眼,我想問:“有紅眼沒,有本事傳染傳染我。”
滴水之恩當涌泉相報’我借你們一毛的時候,請你們還我一百。
昨天夜里,我讓蚊子啃了一整夜,第二天發現,我瘦了。
我都把電話號碼給你了,你怎樣還不懂我的心思,有事沒事應該給我充幾十塊錢話費嘛!
班主任對媽媽說:“這孩子天天上課對著女孩子的褲襠傻笑”
一天皇上對小太監說:“你用一個字來描述朕。”小宦官說:嗻!
這世風,看幾本小說,滿是悲的,搞的我都不信任愛情。
若是多吃魚可以補腦讓人變聰明的話那么你至少得吃一對兒鯨魚。
我一般不喜歡看醫生,由于醫生沒什么好看的地方
左眼跳財,右眼跳災,我兩眼都跳,是不是闡明我行將掉進一個裝滿鈔票的大坑啊。
早上起床最先做的事就是,睜開眼睛,晚上睡覺最先做的事,閉上眼睛。
有時覺得活著真是好玩,但有時也覺得活著沒什么意思。
晚上睡覺時把主動回復設成了“然后呢”沒想到同學和它聊了一晚上。
昨夜看鬼片不敢睡覺,今晚被叮的全身包無法睡。
這麼一個陽光明媚的日子,我居然還在睡覺,我悔過,為了表達我深深的抱歉,我接著睡了。
別和我說你賢惠,你純粹兒就是閑得什么都不會。
我才不會去和傻X較勁,那樣他人會分不清哪個才是傻X。
若是有人通知你你中了100W你會怎樣辦?冷靜下來對本人說:不要做夢了!
許個諾就像女性說要減肥相同,經常說卻很難做的到。
今日看見一哥們玩CF拿狙擊蹲著陰人,居然蹲出了屏保!
今日逛完超市后結賬收銀員說:沒零錢了,找你兩個塑料袋吧。
人之初,性本善,不寫作業是豪杰。老師要檢查怎樣辦,提起掃把跟他干。
叮當貓是永久生計在漆黑之中的,由于它伸手不見五指。
本來小學語文都沒有及格。自從會玩QQ了。MD,比大學生還能說。
做男人的最高境地不是你去泡妞,而是讓妞來泡你。
人之初,性本善,都說不找老婆是豪杰。老爸老媽急了怎樣辦,背個包包出去避下難。
不要信任360的殺毒后主動關機,出差一個月后,電腦仍然開著。
喝點水吧,農民山泉長蛐了,吃點肉吧,八戒比唐僧貴了。
說出去的話,從不解說,要翻譯,找度娘,準沒錯。
要有多大的身軀,才干撐起您那骯臟的魂靈啊!
還是個孩子的我覺得這個世界上只要兩種人,那就是中國人和外國人
名言警句:“給我個支點、我能撬走你的女朋友”
其實唐僧喜歡的是如來佛,不害怕取經只為見他一面。
你別跟我得瑟,當心我一腦勺給你閃墻里扣都扣不出來
如今女性太巨大,不知不覺肚子大,有了孩子沒有爸。
世界上最悠遠的間隔,是電腦在面前不能玩,能玩了卻沒網了。
日子過得真快,再過三百三十五天咱們就知道一年了。
要問一分鐘有多長,那就要看你是蹲在廁所里邊,仍是等在廁所外面。