搞笑好男人的簽名_男人可以倒在前線上,但絕不能倒在前列腺上。
學語文旳優點就是泡妞能懂許多詞語表達愛意之情。
你永久看不到我最孤寂的一刻,由于在看不到你的那時才是我最孤寂的時刻。
男人可以倒在前線上,但絕不能倒在前列腺上。
穿丁字褲不是你的錯,但你在里面還墊了個衛生巾就是你的錯了。
地球上根本就沒有完美的東西,我就不信任莫非天使它就不掉毛?
不論像狗像猴仍是像沙丁魚,終將踏上回家之路。
我決議翹掉下午的課,去校園鄰近的小公園里蕩蕩秋千,讓本人回歸孩提時代的純真質樸。
女孩按容顏可分為三種:一種來自天上,一種來自民間,一種來自陰間。
今日去肯德基 剛進門我就高喊:“德克士怎樣走?”
屁,是屎的魂靈。那些最臭的,就是屎的冤魂。
破鍋自有破鍋蓋,尼姑自有和尚愛,只需愛情深似海,麻子臉上放光榮。
我身后定把QQ號碼刻在我的石碑上,附言:答應任何人鬼加我老友。
中學生新規章制度:女生禁絕留長發,男生禁絕穿超短裙。
他人撞南墻的那一刻挑選的是回頭,我撞南墻挑選的是把墻推倒!
咱們思念的不是早年愛過,而是曾經瘦過!
過去有一個根火柴,走著走著頭癢癢了,撓著撓著火了。
人就應該跟柯南相同,有一種我走到哪,就讓他人死到哪的霸氣。
總結了一下,如今的很多人,年歲小的扮老練,年歲的大裝嫩。
有些人文章很有內在卻無人問津,有些人文采平平卻一堆人追隨。
真思念小的時候啊,天熱我也可以像男人相同光膀子!
不要說我土,我這叫復古,不要說我俗,我這叫最炫民族風。
上前史課看小說前史教師都不說,由于他也曉得本人講課無聊!
晚自習在課上睡覺,睡到一半起來把燈關了,睡覺的最高境地。
為什么礦泉水就沒有再來一瓶,莫非就這樣忽悠咱們這些愛喝礦泉水的人么。
假如有一天百度進不去了,全中國會有多少人去做體系了。
我覺得我應該在我房間放幾只青蛙,這樣蚊子就不用在我面前張牙舞爪了。
人世最苦楚的不是生與死的分開而是就要考試了,他人正在溫習而我正在預習。
有個教師問學生說;人掛了為什么尸體會變涼,一學生回答說:心靜自然涼。
教師:上課說話小聲點,別驚醒那些睡著的同學。
讓暴風雨來的更強烈點吧,讓那些約會的都淋成落湯雞。
吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了個去也。
把你堵在墻角 問你1+1=?你回答說2,我一槍就斃了你,你曉得的太多了。
我在百度上搜;有比我更帥的人嗎?它已然說‘很抱愧,當前沒有找到’
這個世上本沒有軌,越軌的人多了,便形成了軌。
教室是活人呆的當地,你嫌吵的話,你可以去太平間呀!
看你家窮的,老鼠去你家都是含這眼淚走的。
女友何時有?把酒問室友。不知近鄰姑娘,可有男朋友。
看大本營,每請一個嘉賓都會說:每次我們去KTV都唱你的歌!
聰明的男人不會和女人吵架,由于他們曉得,男人是吵不過女性的。
地理老師問:四大洋分別是哪四個?我答:喜羊羊,美羊羊,懶羊羊,沸羊羊。
砍頭算什么,腦袋掉了不過碗大的疤,18年后老子又是一條僵尸!
今日,哥去撈了QQ漂流瓶,撈了一個,最后一看是個螃蟹了!“再來一瓶”。
他們都說心有多大舞臺就有多大,可是我重來沒見過心這么大的舞臺。
有一種等候叫望眼欲穿,有一種冰冷叫做:忘穿秋褲。
憎惡的蚊子,要不是看在晚上只需你們能陪我的份上,早拍死你們了!
人的終身至少要有一次一見鐘情,那看來我曾經讓許多人不枉此生了。
不是每句對不住就能給你一個不要緊,有可能會是一巴掌
班主任,你只會用“告訴家長”要挾我,算什么英雄好漢哇!
人倒運,喝涼水也會塞牙;水更倒運,被喝也就算了,還要被困在牙里。
我感謝我的青春痘,由于有它們,證明我好年青。
在他人的路上放上“此路正在施工中”。然后瀟瀟灑灑走本人的路。
若是有一天,你挑選拋棄我,我不會在啼哭,而是更剛強的淺笑。
所謂情話,就是你說了一些本人都不信任的話,卻期望對方信任。
發神經是我的自在,不理人是我的特長,太放肆是我的嗜好。
你要戰,我便戰,我的兄弟都是奧特曼 ATM.
打雷了,我站在大樹底下,指著老天爺說,我也要穿越!
史上最有名的女性不是潘金蓮,也不是武則天,而是,容嬤嬤
笑一笑十年少,那笑兩笑就豈不是直接就沒命拉
沒分手之前,我在她那里的備注是他,分手之后變成了它。
好久沒跟異性聊天,打10086轉人工效勞聽著男話務員的聲響都能沉醉。